Üksindus vs üksindus

Rootsis Stockholmi lähedal - HPEB, 2010

Lugemisel räägiti erinevusest üksinduse ja üksilduse, tühja valu ja rahuliku üksinduse vahel. See pani mind tõesti mõtlema, nagu hea lugemine ka annab. Mõtlesin, kuidas lapsena, ehkki osa suurest perest, ümbritsetud alati õdede-vendade ja sõpradega, oli mul seda valutavat igatsust põgeneda, minna maha ja elada erakut. Plaanisin selle kõik välja - kuidas ma ärkaksin keset ööd, paneksin kokku pakikese ja rändaksin kaugetesse küngastesse. Ma leiaksin metsast koopa, et elada üksinduse elu, nagu erakud, kelle kohta olin lugenud. Seal saaksin teada, kes ma tegelikult olin. Seal oleks kõik püha ja ma elaksin püha elu. Ma igatsesin seda. Ma oleksin alati pettunud hommikul, kui mul ei õnnestunud ärgata ja olla erak.

See üksinduse igatsus järgnes mulle täiskasvanueas. Ehkki loomult loomulik, on see üksi olemise igatsus ka alati minuga kaasas. See ajas mind kohati minema. Tulin oma sõbralikku olemust pahaks panema. Ma eksisin oma suhetes inimestega sageli ära. Ma kaotaksin end nende maailmast. Mul polnud väga tugevat enesetunnet, eriti kellegagi, kellel oli tugevam isiksus. Mul oli lihtsam lasta neil seada asjade päevakord, seeläbi suhte toon.

See pani mind teiste inimeste ellu juurduma, olema see, kes nad minusse tahtsid, mitte sellepärast, et püüdsin olla selline - see polnud niivõrd inimestele meeldiv asi -, see tuli mulle lihtsalt loomulikult korda.

Stockholmi lähedal, HPEB, 2010

Mul oli mõned vaimu otsitud üksinduse ja üksinduse turustusvõimalused, eriti minu hommikune ajalehtede kohaletoimetamise marsruut ja pallipark, vana Forbes Field. Kui kõndisin sellest marsruudist kolm miili, väljastades pabereid, mis võtsid kokku umbes tunni, olin ma omas maailmas. Ma kudusin paljudele fantaasiaid, kui ma neid pabereid kätte andsin, mägedele ronides ja neist õuedest läbi raiudes. See oli vapustav uskumise maailm, millest ma pidin igal hommikul läbi käima.

Sain sünnitustelt koju jõudes sageli pisut pettumust. Siis oli see tagasi minu reaalsesse ellu, tagasi isa juurde, kes ta köögis ringi komistades kohvikannu osade kallal nokitses, oli koolis patuoinas, ei olnud kunagi piisavalt hea, kõigi mu tavaliste hirmude suhtes, mida ma ei teinud teadsite, et tol ajal olid kõik väga normaalsed.

Kui käisin tavaliselt Forbes Fieldil pallimängudes, tavaliselt ise, oli see minu maailm. Seal olin mina ise, mitte see, kes keegi teine ​​mind tahtsin. See tundis end vabalt. Tegin seal aeg-ajalt sõpru, tavaliselt vanemate laste või täiskasvanutega, kuid need sõprussuhted olid alati minu tingimustel. Nad ei saanud päevakorda seada. Ma olin oma turbal, see oli minu maailm ja olin see, kes tahtsin olla.

Enamasti jäin seal omapäi, sest teised inimesed hoidsid mind tagasi. Mul poleks vabadust lihtsalt pargis ringi liikuda, nagu ma eelistasin, kui oleksin kellegagi liiga sõbralik. Nad tahaksid, et istuksite seal ja räägiksite nendega mängu jälgimise ajal. Ma ei tahtnud istuda ja rääkida - oli ka seiklusi, nagu hiilimine valvuri juurest putka ette või mängija mütsi varastamine peast kaevus või hiilimine mängija seltsimajja pärast mängu, kõik millest ma tegin.

Kuid lõpuks ületasin mõlemad üksinduse võimalused. Kui ma keskkooli astusin, polnud paberite edastamine enam lahe. Seda tegid väikesed lapsed. Rahva hulka kuulumiseks oli suur sotsiaalne surve. Lõpetasin ise Forbes Fieldile mineku. Ainult kaotajad tegid seda. Tahtsin olla võitja. Ma ei olnud kunagi - kõik lapsed, kellega koos käisin, pidasid mind keskkooli esimesed paar aastat luuseriks ja kippusin nendega leppima. See oli omamoodi haletsusväärne aeg minu eneseväärikuse ja imago mõttes.

Stockholmi lähedal, HPEB

Ma olin kaotanud üksinduse, oma kohad, kus sain elada omaenda väikestes maailmades, maailmades, mida ma saaksin luua. Lõpuks avastasin väljapääsu. Hakkasin ajakirja panema. Minu ajakirjast sai koht, kus võisin olla mina. Ma kirjutasin sellest palju ja temast sai kiiresti mu parim sõber. See ei pidanud mind luuseriks. See nägi tõde, kes ma tegelikult olin. See turgutas seda enesetunnet, mis hakkas õitsema, nagu ma selles kirjutasin. See oli tõsi ja tõeline sõber.

Varsti pärast seda avastasin alkoholi imesid ja ühe aasta jooksul pärast selle avastust avasid narkootikumid mulle täiesti terve maailma. Enamiku aastate jooksul, mil ma aktiivselt joonud ja narkootikume teinud, oli kõik vaid kümme aastat - seitse aastat joomist ja üheksa aastat narkootikume -, oli mul harva üksinduse hetki. Kui ma olin siis üksi, riputati mind tavaliselt kas siis üle otsides, otsides meeleheitlikult midagi, mis alati tundus kuidagi mu käest haaratud või meeleheitlikult üksildane.

Kui ma esimest korda kaineks sain, olin rohkem üksi kui ma kunagi olnud olin. Olin igaühest täiesti isoleeritud, nii sügavas peas olin võitlus paljude deemonitega, kes olid tulnud appi pärast seda, kui olin lõpetanud joomise ja igasugused uimastid. Mu pea oli kuudepikkune täielik pasunäidend ja ma tahtsin selle kõige lihtsalt lõpetada, lihtsalt kõik kinni panna, et nad kõik peatuksid (need olid mu peas kõik hääled. Ma olin tõeliselt hull).

Kui ma olin V.A kaudu liitiumi külge haakinud ja avastanud hea marihuaana kõrge rahustava toime, liitiumil oli püsiv mõju, leidsin kena tasakaalu, mis kestis paar aastat. Selle aja jooksul oli mul palju üksindusehetki, mis mulle väga meeldisid. Tegelikult meeldis mulle üksi see aeg, täites seda asjadega, mida mulle meeldis teha.

Kuid minu õnnelik liitiumi / marihuaana hooldusbilanss ei olnud jätkusuutlik. Suitsetasin peagi liiga palju jobu, suurendasin oma tõusu oopiumiga ja deemonid jõudsid kõik tagasi. Varem näinud põrgut, kuhu nad mind viisid, ei tahtnud ma sinna tagasi minemiseks mingeid osi. Selguse hetkel, keset kõrgust, mõistsin, et on väljapääs, ja sain välja. Läksin tagasi AA-sse, siis leidsin NA.

Stockholm, HPEB

Seal oli neil ütlus, mis mulle südamele pani - ma võtsin suurema osa sellest, mida nad ütlesid, sest olin nõus tegema kõike selleks, et puhtaks jääda - öeldi: “Üksinda sõltlane on halvas seltskonnas.” Ma tegin oma kõige parem veenduda, et ma pole kunagi üksi olnud. Ma ümbritsesin end teiste toibuvate sõltlastega ega tundnud end kunagi üksi olles turvaliselt. See tõi kaasa palju hullumeelsust, ehkki see aitas mul järgmiseks kolmeks aastaks puhtaks jääda.

Ma lihtsalt ei hoolitsenud oma vaimu selle osa eest, mis vajas üksindust. See jõudis lõpuks kõige kummalisematesse kohtadesse. Mind visati vangi selle eest, et jäin maksmata terve rea liiklusrikkumisi, milleks mul oli kogunenud paari aasta jooksul, ja pidin neli nädalavahetust vanglas teenima, minema igal hommikul kiirteid koristama ja koristama, saades siis palju üksi aega tagasi ülejäänud neljal nädalavahetusel kasarmus.

See oli siis, kui mul tekkis otsus muuta oma tegevust. See oli siis, kui sain tagasi oma “enesetunde”, selle tunde, kes ma tegelikult olen ja et ma olin keegi, kes oleks väärt, just see, kes ma olin. Need vanglas veedetud nädalavahetused osutusid kingituseks. Lõpuks vabanesin meeleavaldusest, mis minu ajaks USA-s kujunes, ja leidsin oma tõelise mina, lasin aja jooksul endale lihtsalt selleks olla.

Lõpuks leidsin täieliku sõltuvusest vabaduse ja leidsin muid asju, mis minu elus oluliseks said, nagu suurepärased suhted, korralik töö ja viis, kuidas aidata teistel leida sõltuvusest väljapääs. Kuid üks asi, mida olen sellest ajast alates alati vajanud ja väärtustanud, on olnud üksi minu aeg, see üksindus, aeg, kus saan olla see, kes olen, ja elada elu, mis on minu oma, mitte see, mida keegi teine ​​arvab, et peaksin ole. Hindan ja hellitan seda aega, veendudes, et mul oleks sellest iga päev osa.

Algselt avaldati saidil cowbird.com.