Kui “beebi kaal” ületab selle tervitust: uus mina vs vana mina

Halb feminist võitleb kehapildi pärast

Foto autor Oleksandr Pidvalnyi Pexelsist

Kui kaua ma saan seda nimetada lapse kaaluks, kuni see on ainult kaal? Mitte, et ma peaksin millestki “ära minema”. Ma pole kellelegi võlgu, vaid iseendale seletusi minu kehaga seotud asjade kohta.

Ma vihkan, et hoolin selle kehakaalu kaotamisest, kuid olen piisavalt kaua oodanud, et see minust sulaks nagu või, sest ma toidan last rinnaga - peaaegu 10 kuud. Seda lihtsalt seekord ei juhtu. Ma kardan, et vana tavainimene on minevik ja see on minu uus, suurem versioon. Mulle endale meeldib, et see mind häirib. Ja mul on selline hirm sellest kirjutada. Kuid siin läheb ikkagi minu sisemine konflikt, minu isiklikud eelarvamused ja vastuolud.

Minus olev hardcore feminist on jahmunud. Minu sügav veendumus, et kõik kehad on võrdselt kehtivad ja väärilised, ei sobi minu sooviga, et mu keha oleks teistsugune kui see praegu on. Minu jaoks on nii silmakirjalik mõelda, et ükskõik millise veidikese ja suurema suurusega inimese kaalutõus on suur, kui ma ei pea nende hulka kuuluma.

See osa minust, kes on lõpmata tänulik kõige eest, mida mu uskumatu inimkeha on minu heaks teinud ja teeb seda jätkuvalt iga sekundi tagant iga päev, avaldab pahameelt minu kohmakatele taotlustele, et need mõned lisakilod maha võtaksid. Mu keha kasvatas kahte fantastilist last ja turgutas neid ka sellest tehtud piimaga. Mu keha võib olla hüpermobiilne ja skolioosi ning lamedate jalgade poolt pisut kõverdatud, kuid ta teeb kõige selle, mida ma tahan, et ta teeks vähese protestiga või ilma.

Intellektuaalselt tean, et olen kohutav, tänamatu, viriseja, pole hea, väga halb feminist. Kuid mul on ikkagi ühiskonna ootused ja minu enda ootused, millega hakkama saada, ja ükskõik, mida ma tean, tunnen end teisiti.

Ma ei saa sellele midagi parata, et tahan tagasi pöörduda selle juurde, mis oli minu jaoks “normaalne”. Umbes. See ei pea olema täpne. Sellel hetkel viiksin ma kuskile mu vana palliplatsi.

Mu poeg sündis, kui olin 35-aastane ja see oli tõesti omamoodi maagiline, kuidas raseduse kaal mõne kuu pärast lihtsalt tundus kaovat. Võtke see kõik teie Hollywoodi staarid koos oma väljamõeldud treeneritega! Minu tütrega saab samamoodi olema, arvasin ma. Oleksin kiiresti tagasi oma normaalse suuruse juurde.

Kui vale ma olin.

Minu tütar sündis viis ja pool aastat hiljem, 2018. aasta juunis, kui olin 40-aastane. Lohistan endiselt natuke üle 20 naela, millest tahtsin eile ära minna, kuid mu keha on mulle vastu. Kui ma joonistaksin seekord oma raseduse kaalulangetuse teekonna välja, näeks see välja nagu mäestik. Alustasin kõrgeimast tipust ja olen üldiselt jõudnud madalamasse punkti, kuid iga oru jaoks on ületamiseks veel üks tippkohtumine. Tundub, et iga kolme sammu edasi astudes astun kaks sammu tagasi. Mis on yo-yoinguga?

Miks see minuga juhtub?

Võib-olla on parem küsimus, miks minuga nii ei juhtuks? See juhtub meie parimatega, eks? Olin esimese lapsega noorem. Iga beebi / sünd on erinev. Meie ainevahetus aeglustub vanusega ja ma olen nüüd peaaegu kuus aastat vanem. Meie keha muutub aja jooksul. Olen kahe lapsega hõivatud, nii et ma pole oma toiduvaliku osas nii ettevaatlik. Kas saan piisavalt trenni? Kas mu kilpnääre töötab korralikult?

Pole ühtegi põhjust, miks kaal mulle kalliks eluks ripub, kuid miks see tegelikult ei oma tähtsust. Mul võivad olla hullemad probleemid - tõelised probleemid. Mul on hea tervis. Mu poeg, tütar ja abikaasa on suurepärase tervisega. Mul pole sõna otseses mõttes millegi üle kaevata, ja ometi, siin ma olen.

Olen kindel, et ma ei tunne seda pärast sünnitust üksi, kuid ma ei räägi sellest oma sõpradega, sest ma tean, et nad tunneksid end kohustatud mulle ütlema, et ma näen hea välja. Nad võivad seda isegi siiralt mõelda ja see võib tõsi olla, kuid ma ei taha oma sõpradele näidata enda nõrka, eneseteadlikku ja ebakindlat külge. Ma ei taha neile öelda, et mul on oma kehas ebamugav, sest ma ei taha põlistada veelgi taunitavat ideed, nagu oleks midagi praeguse oleku või kellegi kehaga valesti.

Minu feministlik usk kannatab vaikselt

Ma tahan nii väga, et mind ei huvitaks. Kuid ma tahan öelda ka "kurat sind" Scarlett O’Harale ja tema pisikesele vöökohale, et ta saaks uuesti kuju pärast seda, kui palju lapsi tal kunagi tuule käes oli - kolm oli see siis? Mis siis saab, kui ta on väljamõeldud tegelane. Miskipärast on ta mind kummitanud. Ausalt öeldes soovin, et ma ei oleks neetud.

Häbi võib olla nii tige ja läbiv. Kuna vähesed kõrvalnähud suudavad kohe pärast oma lapse sündi jälle supermodellidena välja näha, järeldub meie jama kollektiivses loogikas, et need, kes seda ei tee, teevad seda valesti. Mis veelgi hullem, neil, meiega, on lihtsalt midagi olemuselt valesti. Tunneme häbi isegi ilma selgesõnaliste ebaviisakate kommentaaride või pilkudeta. Siis tunneme suuremat häbi, kui mõistame, et häbeneme ennast ilma mõjuva põhjuseta.

Naised teevad kogu keha raputamise kohmaka töö meie enda teha. Me teeme seda enda jaoks ja teeme seda üksteisega. Just see on nii salakaval naiste ja emaduse ühiskondlike nõudmiste suhtes. Meil pole vaja, et teised meid kritiseeriksid. Oleme skripti sisestanud ja võime selle endale peale suruda igal ajal, kui hakkame oma nahas pisut liiga rahul olema. Kapitalism ja patriarhaat nõuavad pidevat täiustamist: vähem rasva, vähem kortse, suuremad rinnad, rohkem südame tööd, puhtam toit, rohkem täiuslikkust. Uhh.

Minu väärtus inimnaisena ja emana on muutumatu minu keha kuju ja väljanägemise järgi. Ma tean seda. Ma ei väärtusta teisi enam-vähem nende keha kuju või suuruse pärast - noh, kui aus olla, siis ma tean, et ma ei peaks ega tahagi, vaid kuradi ajakirjade kaaned, filmistaarid ja parfüümireklaamid kuradi meid tõesti! See on igapäevane ettevõtmine, et rääkida häältest, mis ütlevad mulle, et rasv = halb, õhuke = hea, ehkki olen nende manipuleerivatest mõttemängudest täiesti teadlik.

Õhupuhastus pole minu jaoks mõistatus. Tean meigi kontuurimisest ja fotode retušeerimisest. Olen lugenud rasvafoobiast ja keha positiivsest liikumisest, söömishäiretest ja pluss suuruse ning suuremate inimeste diskrimineerimisest - isegi nende arstide poolt! On ennekuulmatu, kuidas kohtleme inimesi, kes ei vasta meie määratlusele „normaalne”, ükskõik mida see ka tähendaks.

Teie rasvasõbra hiljutises artiklis “See, kuidas me oma kehadest räägime, on sügavalt eksitud”, räägib autor selle keele puudustest ja ebatäpsustest, mida me tavaliselt kasutame suuruse rääkimiseks, kuna kogemus on suhteline ja ühe inimese “paks” on teise inimese “keskmine” ja veel ühe inimese “õhuke”. Kirjanik pakub võimaliku subjektiivsema tugipunktina moetööstuselt laenatud terminoloogiat:

USA naiste suuruseks 14 / 16–26 / 28 pakutavaid rõivaid nimetatakse pluss-suuruseks, suurusi 00–14 aga sirgeteks. Need, kelle suurused ületavad plussispektri - need, kes on sunnitud loobuma Lane Bryanti ja teisi pluss-suurusega jaemüüjaid erakordselt piiratud, ainult veebis pakutavate rõivavalikute jaoks nimetatakse “laiendatud pluss suurus” - teie paks sõber

Ma ei taha dieeti. Sa ei saa mind teha! Ma ei saa mind teha ...

Kolledžis sain taimetoitlaseks. Taimepõhise dieedi söömine on minu jaoks alati olnud prioriteet, ehkki ma pole enam range taimetoitlane. “Tervisliku” söömine pole minu jaoks kunagi olnud keeruline, sest porgandid maitsesid mulle alati kommina ja eelistasin neid paljudele teistele vähem tervist edendavatele toitudele. Olen läbinud erinevad vegan, taimetoitlane, kehaökoloogia (kandidoosivastased) ja viimasel ajal kõik, mis võimendab viljakust.

Kuid ma ei taha loota söödud või põletatud kaloreid. Ma keeldun igasuguse astmeloenduri ostmisest või kandmisest, sest teades mind, läheksin tõenäoliselt rööbastelt maha, teeksin David Sedarise ja hakkaksin käima päevas 70 miili kogudes prügi, et ületada eelmise päeva arvestust. See ei puudutaks tervist, see muutuks kinnisideeks. Ma ei taha juustust loobuda. Või šokolaad. Mul on nende kinnisideega kõik korras.

Kas see on sõna määratlus ummikseisu? Ma tahan, et asjad muutuksid, kuid ma olen nõus nende muutmiseks tegema väga vähe. Jah, ummikus see on.

Seal on selliseid uusi tööriistu nagu Noom, mis pommitab mind pidevalt kõikjal, kus ma võrgus käin, kuid ma ei taha kuulda, et teen midagi valesti. Arvan, et jälle on häbi rääkida. Õppimine, et mul on vaja midagi muuta, teeb mind väga-väga väsinuks. Inerts, mida ma tunnen oma luudes suurema muutuse üle, on valdav.

Ma söön juba hästi. Käin juba peaaegu iga päev jalutamas. Käin kaks-kolm korda nädalas oma armastatud Zumba tundides ja üritan ka igal nädalal jõuda jooga- või pilatesetundidesse. Mida ma veel teha saan?

Uus sõnum ütleb, et minu keha esindab kõige selle füüsilist ilmingut, mis minu võluvasse ellu on läinud, erakorralisi kogemusi ja minu ilusate laste sündi.

Vana mina vs uus mina

See on uus mina. Vähemalt praegu, võib-olla igavesti. Uus mina = vana mina + 20 naela + armastatud beebitüdruk, kes muuseas ka kaalub umbes 20 naela. Uus mina tegeleb uue armastava sõnumi sisemise loomisega, et asendada see paslik, mõistlik ja julm sõnum selle kohta, milline peaksin välja nägema kümme kuud pärast sünnitust. Uus sõnum ütleb, et minu keha esindab kõige selle füüsilist ilmingut, mis minu võluvasse ellu on läinud, erakorralisi kogemusi ja minu ilusate laste sündi.

Minu uskumatu, ebatäiuslik keha on mõned asjad läbi elanud ja jätkub vaatamata kõigele. Ta kohtleb mind hästi isegi siis, kui ma teda põlgan ja võtan teda enesestmõistetavana. Olen tema armastuse ja tänu võlgu. Olen talle kõik võlgu.

Täname, et lugesite!

Hankige minu nimekirja siin ja jälgige mind sotsiaalmeedias, et ma saaksin siin oma igapäevaseid originaalseid opossummeeme.